Als Weltneuheit bietet ein Unternehmen der Datenverarbeitung einen Analogisierer(De-Digitalisierer) in Knopfform an. Richtig implementiert, ist es bei Anlegen des Ohres an das Rechnergehäuse möglich, Datenverarbeitung akustisch und hautnah zu erleben. Star-Reporter Bodomir Himmelsteif war von dem Ereignis so fasziniert, daß er den Analogisierer unter großem technischem Aufwand mit einem Tonband koppelte.
Dabei hat Bodomir Himmelsteif folgenden Dialog mitgeschnitten:
Tastatur an Hauptspeicher: "Achtung, gleich kommt was..."
Hauptspeicher an Bildschirm: "Schmeiß'n falsches Menü rauf, muß noch die Felder lüften."
Tastatur an Bildschirm: "Laß jucken, ich halt den Tastendruck nicht mehr aus!"
Bildschirm an Tastatur: "Hab' alles versucht, Cursor macht Dienst nach Vorschrift."
Bildschirm an Hauptspeicher: "Jetzt muß ich's aber abschicken!"
Hauptspeicher an Bildschirm: "Okay..."
Bildschirm an Laufwerk: "Hey, Deine Platte eiert."
Laufwerk an Bildschirm: "Du flimmerst ja nicht richtig, hier ist alles geritzt."
Bildschirm an Laufwerk: "Kannst Du mir dann mal verraten, wo die Daten sind!?"
IEEE-Bus an Bildschirm: "Also hier sind se noch nich durch..."
Bildschirm an IEEE-Bus: "Soll'n se ja auch nich... paß aber trotzdem auf!"
IEEE-Bus an Bildschirm: "Okay, wenn Du willst, hau ich Dir'n Protokoll raus."
Bildschirm an IEEE-Bus: "Nicht nötig..."
Hauptspeicher an Alle: "Ich hab' sie, waren bloß putzig adressiert..."
Bildschirm an Prozessor: "Jetzt verknüpf die mal ordentlich und schick zurück!"
Prozessor an Bildschirm: "Werd bloß nich frech!"
Laufwerk an Hauptspeicher: "Brauchste noch was?"
Hauptspeicher an Laufwerk: "Nee..."
Bildschirm an Hauptspeicher: "Ja, kommt der Datensalat denn endlich?"
Hauptspeicher an Bildschirm: "Du bist ja grün auf der Platte, sind doch schon abgeschickt!"
IEEE-Bus an Bildschirm: "Also hier sind se noch nicht durch..."
Bildschirm an IEEE-Bus: "Soll'n se ja auch nich, Du Blödel..."
IEEE-Bus an Bildschirm: "Wenn de des nochmal sachst, beschwer' ich mich bei der CCITT..."
Bildschirm an IEEE-Bus: "Du hast ja 'nen lockeren Stecker!"
Hauptspeicher an Bildschirm: "Ruhe im Kasten! Also haste se nu?"
Bildschirm an Hauptspeicher: "Jau..."
Tastatur an Bildschirm: "Der Typ draußen meint: sieht gut aus."
Tastatur an Drucker: "Aaaaachtung, gleich kommt was..."
Drucker an Alle: "Momeeeent, hier hängt so'n verklemmter Typ in der Gegend..."
Bildschirm an Drucker: "Hau ihm einen auf den Hebel und dann zack, zack!"
Drucker an Bildschirm: "Jetzt isses okay..."
Drucker an Papier: "Schieb mal vor..."
Papier an Drucker: "Mach ich... und leg Druck an, sonst kitzelt das immer so."
Tastatur an Alle: "Der Typ meint: sieht gut aus, macht Feierabend!"
Bildschirm an Alle: "Ich schmeiß schnell 'ne Anforderung für 'ne Wartungsmassage drauf..."
Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)
Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)
Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)
Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)
Transparentpudding
(Götterspeise)
Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind)
Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)
Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)
Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand,
einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser)
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent,
den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´)
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!
(Geld stinkt nicht!)
Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen
durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)
Hallo,
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend,
oder lose baumelnd,
immer bereit
für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende
und
einem kleinen Loch am anderen.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam,
manchmal schnell,
in eine warme, fleischige und feuchte
Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder, viele Male in Folge,
oft schnell und begleitet von windenden Körper-Bewegungen.
Jeder der zuhört
wird sicher die rhythmischen pulsierenden, Geräusche
erkennen,
die durch die gut geschmierten
Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,
schaumige, klebrige weiße Substanz
von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas von meinem langen
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt ist
und meine Reinigung durchgeführt wurde
kehre
ich in meine frei hängende Ruhelage
zurück,
bereit für eine sofortige neue Aktion.
Ich hoffe,
am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können,
aber
meist ist es viel seltener.
Wer bin ich ????
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels ist
nichts anders als deine eigene......
Zahnbürste !!!
Was hast du denn gedacht?
Du Ferkel :o)
Geht ein Hase in die Bäckerei und fragt den Bäcker:
Hat du Bienenstich? Da sagt der Bäcker nein.
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt:
Hat du Bienenstich?
Da sagt der Bäcker nein.
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt:
Hat du Bienenstich?
Da sagt der Bäcker: Ja hab ich.
Jetzt sagt der Hase: Mut du Creme drauf tun!
Geht ein Hase in die Apotheke und fragt den Apotheker: Hat du Drogen?
Da sagt der Apotheker nein.
Kommt der Hase am nächsten tag wieder und fragt: Hat du Drogen?
Da sagt der Apotheker nein.
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt den Apotheker: Hat du Drogen?
Da sagt der Apotheker: Ja, habe ich extra für dich besorgt!
Da fragt der Hase: Hat du ein Telefon?
Der Apotheker sagt: Ja natürlich.
Der Hase ruft die Polizei an und sagt: Hier ist ein Drogen-Dealer!
Die Autobahnpolizei sieht ein Auto,das immer genau 98km/h fährt.
Sie lotst es von der Autobahn runter und fragt den Fahrer:
Warum fahren sie denn immer genau 98km/h?
Meint der Fahrer: Auf dem blauen Schild steht doch A98!
Wundern sich die Polizisten weiter: Und warum zittern die zwei Frauen auf dem Rucksitz so?
- Na ja,ich komme gerade von der A256!
Meint der Polizist: "Sie sind ein Geisterfahrer, Sie fahren in die falsche Richtung!"
Darauf der Fahrer gelassen: "Was heißt hier falsche Richtung ?...
Sie wissen doch gar nicht wohin ich will...!"
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt was los sei.
"Terroristen haben Präsident Bush entführt.
Sie verlangen 10Mio.Dollar Lösegeld,sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha",erwiderte der Autofahrer.
"Verstehen sie";wiederholt der Passant,"wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln"
"und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und
dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer,
doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse,
was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es.
Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse während die Regierung schläft.
Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse !"
Treffen sich zwei alte Freunde:
"Stell dir vor, mir ist gestern ein Ding passiert. Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Holztreppe hinunter - tot!"
- "Oh Gott und was hast du da gemacht?"
- "Nudeln!"
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern,
dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht
und neigt seinen Kopf auf den Boden
und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
Eine Grundschullehrerin geht zum Direktor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser!
Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon
in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Direktor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir
ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan,
am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Direktor.
"Uwe ," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.
Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du diese richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest,
gehst du zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig
Direktor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36" .
Direktor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin" ,
und so weiter...
Der Direktor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Direktor zur Lehrerin:
"Also ich glaube Uwe ist wirklich reif für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Direktor: "Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Direktor wundert sich etwas über diese Frage,
aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen,
eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen,
doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa,
wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Direktor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Direktor: " Schon gut, schon gut.
Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet ..."
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke,
dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet:
"Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Claudi: "Wo fahrst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Ein Liebespaar liegt im Bett.
Sie zärtlich zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
Darauf er: "Dann dreh dich um,
scheißen warst du ja sicher schon einmal!"
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen.
Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7
und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin.
Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind,
wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum,
bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen,
Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer -
und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden,
drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton,
oder vor dem Signalton eine Nachricht.
Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden,
dann legen Sie bitte auf.
Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt,
um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf,
machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie.
Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe -
Sie bringen sonst bloß alles durcheinander
... Wir danken für Ihren Anruf!
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie",erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sieben doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
"Ja, ich hab heute erfahren, daß mein älterer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute sein Problem ist,
antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass auch mein jüngerer Bruder schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder dasselbe.
"Scheiße, Mann", sagt der Barkeeper, "steht denn in ihrer Familie gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Frau!"
Kommen Sie mir bloß nicht mit Urlaub!
Haben Sie denn gar keine ehre im Leibe?
Wissen Sie eigentlich wie wenig Sie arbeiten?
Ich will es ihnen mal vorrechnen:
Das Jahr hat ja bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?!
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage, es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage, bleiben also noch 121 Tage.
Das Jahr hat 52 Sonntage, an denen nicht gewarbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage, sie rechnen noch mit, oder??
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet,
das sind 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter: Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt noch übrig?
Nur noch ein Rest von 13 Tagen.
Das Jahr hat 12 Feiertage.
Was bleibt??
Sage und schreibe nur noch 1 Tag.
Und da wollen Sie Urlaub????????
Wenn wir die ganze Menschheit auf ein Dorf von
100 Einwohnern reduzieren und auf die Proportionen
aller bestehenden Völker achten würden, so wäre dieses
Dorf so zusammengestellt:
57 Asiaten
21 Europäer
14 Amerikaner (Nord und Süd)
8 Afrikaner
52 wären Frauen
48 wären Männer
70 Nicht-Weiße
30 Weiße
70 Nicht-Christen
30 Christen
89 Heterosexuelle
11 Homosexuelle
6 Personen würden 59% des gesamten Weltreichtums
besitzen und alle 6 Personen kämen aus den USA.
80 hätten keine ausreichenden Wohnverhältnisse
70 wären Analphabeten
50 wären unterernährt
1 würde sterben
2 würden geboren
1 hätte einen PC
1 hätte einen akademischen Abschluss
Wenn man die Welt aus dieser Sicht betrachtet, wird
jedem klar, dass das Bedürfnis nach
Zusammengehörigkeit, Verständnis, Akzeptanz und
Bildung eine Notwendigkeit ist.
Falls Du heute Morgen gesund und nicht krank
aufgewacht bist, bist Du glücklicher als 1 Million
Menschen,
welche die nächste Woche nicht erleben
werden.
Falls Du nie einen Kampf des Krieges erlebt hast,
nie
die Einsamkeit durch Gefangenschaft,
die Agonie des
Gequälten oder Hunger gespürt hast - dann bist Du
glücklicher als 500 Millionen Menschen der Welt.
Falls Du in eine Kirche gehen kannst, ohne Angst,
bedroht, verhaftet oder umgebracht zu werden - dann
bist Du
glücklicher als 3 Milliarden Menschen der
Welt.
Falls sich in Deinem Kühlschrank Essen befindet,
Du angezogen bist, ein Dach über dem Kopf hast
und ein
Bett zum Hinlegen - bist Du
reicher als 75% der
Bewohner dieser Welt.
Falls Du ein Konto bei der Bank hast,
ein bisschen
Geld im Portemonnaie
oder etwas Kleingeld in einer
kleinen Schachtel - gehörst Du
zu 8% der wohlhabenden Menschen auf
dieser Welt.
Falls Du diese Nachricht liest, bist Du doppelt
gesegnet - denn:
1. Jemand hat an Dich gedacht und
2. Du gehörst nicht zu den 2 Milliarden Menschen,
die nicht lesen können.
Und... Du hast einen PC.
Einer hat irgendwann mal gesagt:
Arbeitet - als würdet ihr kein Geld brauchen,
Liebt - als hätte euch noch nie jemand verletzt,
Tanzt - als würde keiner hinschauen,
Singt - als würde keiner zuhören,
Lebt - als wäre das Paradies auf der Erde.
Dieser Text sollte einen zum Nachdenken anregen.
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